前幾天整理了一篇『如果是你，你會怎麼做？』
來集思廣益，看看遇到這樣的情形，
可以有哪些方法來因應。
回應很熱烈，
其中去年台北NLP的夥伴絲雨把他與我的討論加上她的感想，
整理成一篇文章，我覺得蠻好的，
徵得她的同意轉貼過來。
我要特別說一點，就是透過她的整理，
讓我自己也更深的覺察到，我們常常急著去解決問題，
但是，我們忽略了，是誰去面對那個問題？
而我們此刻正在面對的人又是誰？
如果忽略了眼前這個人，她的處境與狀態，
好像憑空我們說什麼他就能夠做到什麼，
那我們就忘記了，在場的人才是我們能夠幫助到的人，
這個助人工作最起碼，最基本，也是最重要的事實。
或許，這也說明了為甚麼有些老師會跟家長發生不愉快，
明明都是為了孩子好，
怎麼會到了後來雙方忘記了孩子，只記得彼此的衝突呢？
我想，或許就是因為忽略了在場的人有他自己的處境，
如果他做得到，或許老早就做了，哪裡還需要我們來提醒呢？
助人工作者，真的要更謙卑，去同理對方，
去了解他所擁有的資源，他所受到的限制，
這樣，才能就原來共同的目的，一起建設性的進行合作的工作。
P.S.跟別人討論怎麼幫助不在場的第三人的時候，
我的心得是，永遠要記得，不是你自己，而是對方要去面對那個人，
所以，我們要跟在眼前的這個人建立好關係，
要去照顧他的需求，要能同理他的處境，
這樣，他有了這樣被滋潤的經驗，
才有可能依樣畫葫蘆的去滋潤那個不在場的人。
如果只是想當然爾的給出一些建議，
其實我們就沒有跟他同步，
沒有建立好關係，
我們只是展示了權力關係當中那種不平等的情況，
這要教他拿什麼經驗去面對那個我們共同想要幫助的人呢？
生命樹
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資料來源：http://tw.myblog.yahoo.com/umi-ocean/article?mid=2294&prev=2301&next=2285
NLP 絲雨 自信、同理心、建立良好關係
絲雨先後回答了絲雨的想法：
孩子用錯誤的方法想要引起關注：
毆打舅舅的孩子；你們憑什麼過的這麼幸福!!
搭車回家被拒門外踹門：憑什麼我同母異父的妹妹你們沒把她送走，卻把我送走!!
孩子只想表達他對家庭以及這個世界的憤怒。
這樣的孩子其實很早熟，也很脆弱，不願意承認現實就是這樣，他無法改變這一切，感到無助。(就像幼兒無助時只會哭泣一樣，國中生無助，用憤怒暴力表達)。
就跟孩子說，你可以選擇繼續下去，其他人現在也許會覺得有一點困擾，但他自己會永遠痛苦。他也可以選擇改變，現在他也許會覺得有一點困擾，但將來他便能建構自己的幸福。
你現在得不到，但是你可以創造未來你可以得到的幸福。
跟孩子說：你可以看到你前面的前例親友，上一代和上上一代的家庭是怎樣的家庭結構，你可以選擇和她們一樣，也可以選擇創造和她們不一樣。
我的建議可採用娃娃家族排列法，邊帶孩子認清現狀，過程中邊置入上列訊息。
最後，和家屬確定點有：是否只要他不打舅舅的孩子(妒心)，外婆和舅舅舅媽會讓她回原來的地方『家』呢?
NLP有句話：每個行為背後都有他的正向意義。也可以帶孩子走時間線阿~^^~就說和孩子玩幾個遊戲咩~
我的重心在孩子身上，現在不是怪罪誰或是想當初的時候，讓孩子有資源，有勇氣面對他的人生才是我的重點。
我的安排順序會是..1.娃娃家族排列法(解離)，置入信念第一次，出現資源時帶2.時間線(把每一種資源方法融入跑一遍)，置入信念第二次，3.建立勇氣自信能量圈加強孩子信念，置入信念第三次。
我的世勳老師除了回覆我
To絲雨：
妳和個案同在的能力好強啊。
妳的解讀跟阿德勒學派的解讀很類似，
基本上，我也是這樣看待為何狀況會在這個時間點出現，
跟妳的判讀是一致的。
這孩子用了一個拖磨所有人的方式來逃避他的成長，
這讓每個人都受苦。
更回覆我一個很重要的觀念：也是學習NLP特別要注意的大重點
To絲雨：在沒有建立好關係之前，我想沒有一個技巧會有用處的，何況是需要這麼高配合度的技巧呢！
於是，絲雨覺察了一下自己，將覺察發現回應了老師：
絲雨當下的確是認為今天孩子願意出席，也就透漏了『救我』的聲音，會願意配合這位導師。我省略了現在這位導師與孩子的親和力關係~
當然，我的回答也僅於『如果你是我，你會怎麼跟我的這個朋友說呢？』如果我是那個導師，我會用TOTE映證我的那兩句：毆打舅舅的孩子；你們憑什麼過的這麼幸福!!搭車回家被拒門外踹門：憑什麼我同母異父的妹妹你們沒把她送走，卻把我送走!!是否有打中孩子的心房，有打中同理成立，才會BOBY BOBY的與我玩遊戲..。很好的覺察，我對於同理能力的自信。
坦白說，身為好朋友給建議時，很自然的容易忽略對方(問問題的人)是否已經取得和問題中的任何主角的親和感問題。好朋友彼此能力上的認同與認知，先入為主的認為，妳會來問我，我認定妳(這一位導師)和這位學生有基本的關係已存在，也相信這位導師擁有足夠的能力去消化我給的建議後，運用她的方式去協助這一位孩子，更因為此，絲雨忽略了去和好朋友確認，『妳們關係現在怎樣了呢?』
我的省略是否來自於過分自信及好朋友的親和感與她的良好關係?
絲雨太過自信我與好朋友的關係、絲雨太過自信我的好朋友目前的狀態，因此忽略了與對方確認最重要的前提，這也是過分同理的結果。
NLP最重要的第一根柱子：一定要先建立好關係，唯有良好的關係，植入才會有效。
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